Vous savez que nous sommes le 19 novembre. Donc Noël est donc dans… attendez que je compte…1…2…3….4…5…6… enfin dans plein de jours.

Alors pourriez-vous m’expliquer pourquoi les magasins et les rues sont déjà tout décorés, tout illuminés ? C’est une débauche de guirlandes, de lumières, comme si les citrouilles d’Halloween avaient accouché de sapins de Noël. Et ça brille, et ça clignote, et ça petitpapanoëllise !!! Bientôt, nous irons acheter notre lessive et nos légumes empêtrés dans la guimauve de Tino !!

Voilà mille choses qui me font détester la Noël et les fêtes de fin d’année…

1/ Il faut dresser la liste de ceux à qui on va faire un cadeau

Alors …

- maman, papa, le frangin, la belle-sœur, le neveu (pour lui, c’est facile, je prends ce avec quoi j’ai envie de jouer et dont j’ai été privée dans mon enfance… eh oui ! je suis un enfant martyr !!!)

- la maman, le papa, la belle-maman, le beau-papa de la belle-sœur (ma première mesure en tant que président de la république… interdire le divorce et la séparation !!!),

- le frère de la belle-sœur, la première femme du frère de la belle-sœur, les enfants que le frère de la belle-sœur a eu avec sa première femme, la seconde femme du frère de la belle-sœur qui n’est pas vraiment sa femme car ils ne se sont pas mariés, les enfants que la seconde femme du frère de la belle-sœur a eu avec son première mari qui n’était pas son mari parce qu’ils ne se sont jamais mariés (décidément elle est réfractaire au mariage la seconde femme du frère de la belle-sœur !!!), les enfants que le frère de la belle-sœur a eu avec sa seconde femme qui n’est…. STOP !

- le chéri, la maman et le papa du chéri, la nouvelle copine du papa du chéri (ouf ! sa maman du chéri n’a pas de chéri ! que d’économies !!), la sœur et les frères du chéri, les neveux du chéri (la prochaine fois, je vais le chercher à la DDASS, le chéri !! ),

- le tonton, la tantine, les cousins, les enfants des cousins, les conjoints passés et présents des cousins… et des petits-enfants des cousins (ben, ouais, on rajeunit pas !! ),

- les amis, les chéris des amis, les enfants des amis, les enfants des chéris des amis (qui ne sont pas forcément les enfants des amis),

- les collègues de travail, la stagiaire (y’a toujours une stagiaire au mois de décembre au travail ! si, si cherchez bien, c’est celle qui fait le boulot que vous avez refusé de faire pendant toute l’année écoulée !!),

- la patronne (qui a dit lèche-cul !! ma patronne, c’est une copine… et en plus mon augmentation, je la VEUX… !!)

Oh la, ça fait beaucoup de monde, ça. Va falloir élaguer … !!

2/ Il faut choisir un cadeau pour tout ce petit monde

Chaque année, c’est la quadrature du cercle.

Faut-il offrir quelque chose dont il/elle a besoin ou envie ?

j’ai arrêté d’offrir des cadeaux utiles, notamment à ma mère, l’année où cette dernière a failli me décapiter en m’envoyant à la tête la centrale vapeur que je lui avais offert… je tiens à rappeler à l’aimable assistance que ma mère détient depuis ce jour, le record du monde de lancer de centrale vapeur !!!

Faut-il demander ce qu’il/elle veut ou lui faire une surprise ?

et prendre le risque de voir, à l’ouverture du paquet cadeau son visage s’allonger de trois mètres cinquante en découvrant ladite surprise et murmurer un vague « merci » avant de repousser le cadeau d’un geste las, voire dégoûté !!

Si je ne trouve pas, est-ce qu’il/elle se vexera si je lui donne un chèque cadeau ?

Quelle invention merveilleuse le chèque cadeau !! Mais alors, qu’est-ce qu’on a l’air con quand celui à qui on offre un chèque cadeau vous offre en retour… un chèque cadeau… l’air con se transformant en une énorme envie de solitude quand on découvre que la valeur du chèque cadeau reçu est largement supérieure à celle du chèque cadeau offert… ! Finalement on va oublier l’idée du chèque cadeau…

3/ Il faut s’organiser pour l’acquisition desdits cadeaux

Il existe plusieurs méthodes :

La méthode scientifique :

Elle consiste à prendre note dès le 2 janvier, chaque fois qu’un de vos proches émet un vœu, une envie pouvant faire l’objet d’un cadeau.

Attention ! Cette méthode nécessite un équipement : un carnet et un stylo. Mais pendus autour du coup, avec les lunettes, le collier, le casque du mp3, ça peut être très très joli … !!

Remarquez que cette liste pourra vous servir pour les anniversaires, les fêtes, les mariages, les pendaisons de crémaillère… et au prochain Noël !!

Par contre, si vous utilisez cette méthode, il vous faudra être extrêmement vigilant :

1/ rayer sur la liste les cadeaux déjà offerts,

2/ vérifier que la personne n’a pas changé intempestivement d’avis,

3/ vérifier que l’objet choisi existe toujours, n’est pas obsolète ou désuet ou ringard

Enfin, pour résumer, évitez de trimballer la même liste pendant dix ans ; sans quoi, vous courrez à la catastrophe !!

La méthode globale (mais non, pas celle pour apprendre à lire. Elle a été supprimée, d’ailleurs elle a jamais appris à lire à personne, cette méthode !! ) :

On offre à tous les hommes une cravate et à toutes les femmes un foulard.

Cette méthode peut être globalement globale, si vous faites une commande groupée sur internet avec livraison à domicile des cadeaux déjà empaquetés. Il ne vous restera qu’à faire les petits mots sur les paquets cadeaux… à moins que vous ne confectionniez un mot unique sur votre ordinateur que vous imprimez en autant d’exemplaires qu’il y a de cadeaux… et puis pourquoi s’emmerder avec un petit mot… c’est très surfait les petits mots !!!

si vous choisissez cette méthode, veillez à choisir des imprimés différents parce que vos proches risquent de se croiser un jour ou l’autre, sinon ce ne serait pas des proches, n’est-ce pas ? A moins que vous n’offriez les cadeaux un par un, à chacun séparément hors de la présence des autres, ou que vous n’imposiez aux récipiendaires de n’ouvrir leur cadeau qu’une fois rentrés chez eux… mais là, ça devient compliqué… mais compliqué !

La méthode autruche :

On ignore totalement le problème jusqu’au dernier moment et ce, malgré toutes les sollicitations, tous les rappels à l’ordre des médias, des commerçants, des pouvoirs publics… et on se retrouve le 24 décembre à 18H30 dans les magasins avec tous ses congénères (la méthode autruche a effectivement beaucoup de succès, notamment chez les hommes et les ados !!) à acheter n’importe quoi à des prix exorbitants. Avec cette méthode, vous éviterez le stress des quelques semaines précédant la Noël, stress que vous récupérerez d’un seul coup à la puissance 10000 dans les dernières heures précédant le grand soir… D’autant plus qu’en rentrant, vous allez devoir faire les paquets cadeaux que vous n’avez pas fait faire dans le magasin (pas le temps, pas le temps)… à condition que vous ayez pensé à acheter du papier cadeau (oubliez le bolduc, vous êtes au taquet grave… imaginez ! trouver les ciseaux, le scotch… pas le temps , pas le temps !! ). Sans compter que vous serez en retard au réveillon, coiffée et attifée n’importe comment (ben ouais, les paquets cadeaux ou le brushing, faut choisir !!)

La méthode artisanale :

On fabrique avec ses petites mains des cadeaux personnalisés pour chacun. Cette méthode peut être poussée à son paroxysme si on décide de fabriquer également le papier cadeau, le ruban qui va autour, le scotch, les ciseaux pour découper le papier, le sac en plastique pour transporter les cadeaux, la voiture qui vous amène au réveillon....

Elle nécessite d’avoir de l’imagination, de l’abnégation et surtout un courage hors du commun. Parce que le trip artisanal ne plaît pas à tout le monde (ne rigolez pas, j’ai testé !! n’oubliez pas que tout le monde n’a pas la compréhension d’une maman devant un collier de nouilles peintes ou un pot de yaourt transformé en pot à crayons pour la fête des mères !!).

Attention, cela demande de l’organisation et du temps : il faut s’y prendre longtemps à l’avance. L’avantage : vous serez dans une ambiance festive la moitié de l’année. (Ben ouais, tout votre temps libre à partir du mois d’août va être occupé…)

La méthode pratique :

C’est pas compliqué. Vous dites à chacun de vos proches de choisir lui-même son cadeau et d’aller se l’acheter. Vous lui donnez à cet effet une fourchette de prix. Et vous lui faites un chèque de remboursement sous le sapin !!

Oh oh, je vous entends d’ici, vous trouvez que c’est pas joli-joli, comme méthode. N’empêche que si vous réfléchissez, ça n’est pas si nul que ça. Rappelez vous le nombre de trucs immondes que vous avez reçus… Hein ! Vous vous souvenez du magnifique souvenir de Palavas-les-Flots que votre tante Hortense vous a offert, une danseuse espagnole tout en coquillages…

Vous en avez forcément des cadeaux  que vous n’avez jamais utilisés ou portés, mais dont vous n'avez jamais osé vous débarrasser. Parce que c’est un cadeau et qu’un cadeau, ça se garde. Et puis, il faudrait pas que la tante Hortense, lors de sa prochaine visite, vous demande où est-ce que vous l'avez mis votre danseuse des mers ! Du coup, la danseuse, vous l'avez jusqu'au décès de la tante Hortense…!

Et vous savez quoi, j’ai mieux comme méthode : vous ne faites aucun cadeau, et vous consacrez le budget cadeau à l’acquisition de choses qui vous font envie et plaisir… à vous !!

Plus de prise de tête, plus de course éperdue dans les magasins, plus d’angoisses existentielles, plus de cadeaux inutiles, plus de trous dans le budget… par contre, la danseuse espagnole en coquillages, vous y couperez pas… parce que la tante Hortense, elle adore vous faire des cadeaux…

4/ Il faut aller acheter le sapin de Noël

Aaahhh, le sapin !

Vrai ou artificiel ? Artificiel ou vrai ? Telle est la question profondément existentielle à laquelle nous avons à répondre chaque année !!!

Si on le prend vrai, on sait qu’on va aspirer des aiguilles jusqu’au mois de juillet.

Je sais, il y a des trucs pour éviter qu’il perde ses aiguilles, le sapin. Je les ai toutes essayées : le vaporiser tous les jours d’eau ça marche pas ! , d’eau minérale ça marche pas !, de laque ça marche pas et en plus on a l’impression d’être chez le coiffeur ! si vous voulez quand même utiliser cette technique, faites le AVANT de décorer le sapin, parce que la laque sur les boules de Noël, ça les empêche de briller !! et puis ça colle sur les branches du sapin !!, le laisser en pleine terre ça marche pas mieux ! et en plus le chat, va faire ses besoins dans la terre !…

Et puis, une fois que Noël est fini, qu’est-ce qu’on en fait du sapin ??? (J’ai dans mon jardin, les vestiges des cinq derniers Noël qui meurent à petit feu et qui donnent à mon petit coin de verdure, un côté hôpital végétal du plus bel effet ! ).

Alors un faux… On en fait de très beaux, des sapins artificiels… Et là, plus de problème d’aiguilles ou de recyclage !! Mais ça n’a pas d’odeur, un sapin artificiel ! Quoiqu’il parait qu’ils ont inventé une bombe qui restitue l’odeur d’un sapin véritable. On n’arrête plus le progrès. Vous verrez, ils vont nous inventer le sapin artificiel qui… perd ses aiguilles !! Comme ça, ce sera tout comme un vrai !!

Il y a quelques années, j’ai eu l’idée de faire dans l’originalité. J’ai décidé de fabriquer un sapin (oui, vous avez trouvé : c’était l’année où j’ai fabriqué tous les cadeaux de Noël… c’était dans l’air du temps, enfin dans mon air à moi !! ).

Vous savez, un sapin moderne, découpé dans du contreplaqué, comme on en voit dans les magazines de décoration branchés. Mon sapin, aussi, il devait être branché… à la prise électrique, parce qu'il y avait une guirlande avec des ampoules qui passaient dans les trous… pour faire joli (je sais, décrit comme ça, ça ne rend rien… mais sur la photo du magazine, il était SUPERBE !). Bref ! Il a jamais voulu s'allumer, mon sapin moderne et branché… si une fois… mais là c'est toute la maison qui s'est éteinte !

Alors, je me suis rabattue sur un sapin normal, vrai, parce qu'avec le prix qu'il m'a coûté, mon sapin moderne, en contreplaqué, ampoules, fil électrique, plombs, et autres, j'avais plus les moyens de m'en acheter un artificiel. Et j'ai aspiré des aiguilles jusqu'au 14 juillet…. Et le sapin, il est planté dans mon jardin…c’est le troisième en partant de la droite!!!

5/ Il faut décorer le sapin [

L’épineuse (ouaf ! humour de sapin !!) question précédente étant résolue, il faut passer à la décoration… parce qu’un sapin tout nu, trônant au milieu du salon, c’est pas terrible… Quoique, ça peut faite genre !! Pas plus tard que l’année dernière, c’était très tendance dans les magazines de déco branché… Comme le sapin en contreplaqué d’il y a quelques années !!! Ils ont vraiment des idées cons les magazines de déco, mais cons !!

Pouvez-vous me dire par quel tour de passe-passe les décorations qu’on a rentrées le dernier Noël en état de marche et en bon état, ressortent du carton, brisées et en panne ?? Ca M’ééééEEEnerve ! Est-ce que les lutins du Père Noël qui n’ont rien à foutre pendant 11 mois de l’année, passent dans toutes les maisons pour mettre le bordel dans nos décos de Noël ??

Donc chaque année, je passe des plombes à déméler les guirlandes électriques qui sont toutes emberlificotées (ça m’éééénerve !), à vérifier pourquoi elles ne s’allument plus en enlevant les ampoules les unes après les autres (ça m’éééénerve! ), tout ça pour m’apercevoir que je n’ai pas d’ampoules de rechange (ça m’éééénerve ! ), que de toutes façons, même en changeant toutes les ampoules, les guirlandes marcheront pas (ça m’éééénerve !) ; il me faut donc aller acheter de nouvelles guirlandes (ça m’éééénerve ! j’aurai du commencer par là !), et là je m’aperçois qu’ils ne fabriquent plus de guirlandes classiques, vous savez du genre simple qui s’allument et qui s’éteignent, bref des guirlandes de Noël, quoi ! (ça y est ! je suis éééénervée!)

Maintenant, ils font des guirlandes qui font de la musique, qui font le décompte d’avant Noël, qui vous donnent l’heure, vous préparent un café ou je-ne-sais quoi d'autre… Des guirlandes avec des breloques, des pampilles, des bouts de machins qui pendent, des qui sont des formes bizarres…mais des toutes simples, y’en a plus ! A croire que l’espèce est en voie de disparition. Mais que fait Greenpeace ?... Et Nicolas Hulot, hein, pourquoi il s’occupe pas de ce problème au lieu de briguer l’Elysée. Il se disperse, le gars !!  

Non mais, vous imaginez passer des soirées entières au son de « Mon beau sapin », seriné en boucle pendant 3 semaines… MOI PAS !

Et je ne vous parle même pas des autres décorations en vogue ces dernières années… la palme revenant sans nul doute à l'immonde petit sapin artificiel apparemment tout à fait normal, mais qui, lorsque vous passez à sa proximité, ouvre des yeux immenses style Muppets Show et une bouche aux lèvres super siliconées  façon Beverly Hills, et se met à hurler plus qu'à chanter "Jingle Bells"… De quoi vous provoquez une fracture du myocarde immédiate et fulgurante… (d'ailleurs maintenant que j'y repense, la petite mamie qui gisait l'autre jour au rayon décorations de Noël, elle était pas bien loin du sapin hurleur !!! A croire que cette chose est tout droit sortie de l'imagination d'un fou furieux travaillant en vue de faire baisser le nombre des retraités !!).

Quant aux autres décos, c’est pas mieux ! Passons vous voulez bien, sinon ça va encore m’éééééénerver… !!!

 6/ Il faut écrire ses vœux pour la nouvelle année

Aaaaahhhh ! Les vœux. En v’là une tradition qu’elle est bonne !! Là on atteint le summum dans le genre corvée… Impossible d’y couper. On a beau se dire chaque année que c’est la dernière, qu’on ne nous y reprendra plus… On se sent obligé de le faire…

D’abord, parce que certains de nos proches ne comprendraient pas : les vieilles tantes (la tante Hortense adoooore en recevoir ; elle évalue sa popularité chaque année au nombre de cartes qu’elle reçoit… et puis il faut rester dans ses petits papiers, à la Tante Hortense, des fois qu'il lui prendrait l'idée de vous offrir LE danseur espagnol en coquillages… comme ça, on aurait le couple !!), les cousins éloignés, ceux au bon souvenir desquels on se rappelle une seule fois par an, (cette fois-là), les maniaques de l’écrit, les obsédés de la carte de vœux (paraît même que certains ont font collection, les exhibent sur leur cheminée ! c’est sympa, c’est pas du tout ramasse-poussière… et puis, à chaque courant d’air ça tombe et y’en a partout! Sympa, je vous dis, comme déco !!) …

Et puis, aussi parce qu’on n’a pas envie de passer pour un ingrat, pour un gros mal élevé. A croire que si on ne leur souhaite pas une bonne année, les gens vont penser qu’on la leur souhaite mauvaise, l’année à venir. Non, mais je vous jure !! N’importe quoi !! Faudrait peut-être inventer la carte de non vœux, comme ça les choses seraient plus claires, non ??

Donc, on va acheter des cartes de vœux… oubliant par là même celles qu’on avait en stock depuis l’année dernière (ben oui, l’année dernière, on était très intelligent et prévoyant, on avait acheté des cartes sans mention de l’année). C’est pas grave, comme ça l’année prochaine, on en aura plein des cartes de vœux (et comme on aura plein de cartes, ben l’année prochaine, on écrira plein de vœux… Logique !)

Il faut dresser la liste de ceux à qui on va envoyer nos vœux (vous avez remarqué, on passe cette période de l’année à faire des listes… déjà que je suis une maniaque de la liste en tous genres, là ça frise l’encouragement au vice !!)

D’entrée, on élimine ceux qui n’ont pas répondu l’année dernière. (Non mais ! Vous écrivez aux malpolis, vous ? Vous leur souhaitez du bien ? Moi pas !!) Enfin, peut-être qu’ils les ont pas reçus, mes vœux … ou alors la Poste ne m’a pas livré les leurs … ils ont peut-être été malades… toute l’année… Bon, allez, on va leur donner une nouvelle chance… donc on les met sur la liste.

Avec :

- les membres éloignés de la famille… (ceux à qui on n’offre pas de cadeau)

- les copains d’enfance, de collège, de lycée, de fac, de grande école (hé !! mais j’ai passé ma vie à faire des études, moi ! si j’avais su, j’en aurai fait moins, ça m’aurait fait des économies en cartes de vœux, en enveloppes et en timbres !! )

- les copains de vacances, de sport,

- les connaissances du boulot,

- les amis des parents…

Oh là ! Je vais y passer les six premiers mois de l’année !!

C'est bizarre, d’ailleurs. Aujourd’hui, tout le monde utilise des moyens modernes de communication : portable, sms, mail, messenger… sauf à cette période de l’année !! Allez donc savoir pourquoi… Pour le coup, on en revient à des méthodes ancestrales : un écrit avec un stylo (et non pas avec un clavier !) sur du papier (et pas sur un écran) acheminé par la Poste (et non par… euh, là je sais pas trop par quoi !) et livré dans une boite qu’on ouvre avec une clé (et pas avec un mot de passe) par un humain (et non par une machine) en trois semaines (donc pas instantanément !).

Je reconnais que le sms groupé, ça manque un peu de classe. Mais l'important c'est d'y avoir pensé , non …(D'ailleurs Coubertin, il l'a dit "L'important c'est d'y penser… aux vœux"… Je vous jure que c'est vrai… juste après avoir dit "L'essentiel est de participer"… l'était en verve ce jour-là, le Pierrot !!!).

Alors pourquoi, grands dieux pourquoi, se taper la corvée des cartes, des enveloppes, des timbres (après on a la langue toute sèsse et on a un mauvais goût dans la bousse). Alors qu'il serait si simple de fabriquer une jolie petite carte sur son ordinateur (je sais, chez moi, le côté artisanal-fait-à-la-maison-avec-mes-petites-mains-et-des-bouts-de-ficelle, c'est obsessionnel !!) et l'envoyer par mail. On ne garderait pour l'écrit que la carte de la Tante Hortense (à qui on enverrait un carte de coquillage… ou de paëlla !!)

Ensuite, il faut choisir LA phrase… ben oui, la phrase percutante, pleine d’humour, avec une pointe d’émotion… la phrase qui va vous placer dans le peloton de tête des gens plein d’esprit pour le reste de l’année. et ne jouez pas les effarouchés, tout le monde fait la même chose !

Alors cette phrase, choisissez la plutôt courte. N’oubliez pas que vous allez devoir l’écrire des dizaines de fois. Alors ménagez votre main… Et votre cerveau… parce que cette phrase, vous allez en rêver la nuit, la fredonner sous la douche, la dire au téléphone aux lieu et place de « allo »…

Bien sûr cette petite phrase, il va falloir l’adapter, la customiser, en fonction de votre destinataire. Ayez de la méthode : ce n’est pas le moment de faire n'importe quoi ; par exemple d'écrire « tous mes vœux à toi et ta moitié » à votre copine célibataire qui s’use de speed-dating en agences matrimoniales pour trouver l’âme sœur… Ca fait désordre et elle pourrait se vexer… (remarquez ça ferait une carte de vœux en moins pour l’année prochaine !!)

Et puis, vous allez pouvoir mesurer votre degré de popularité (oui ! oui ! comme la Tante Hortense !!).

Et c'est là que vous allez être pris à votre propre piège. Parce que ça fait chier tout le monde d'envoyer des vœux… mais qu'est-ce que ça fait plaisir d'en recevoir, des vœux. Ca permet d'avoir des nouvelles de cousins éloignés, des copains d'enfance, de collège, de lycée, de fac, de grande école (qu'est-ce que je suis contente d'avoir fait de longues études, je reçois plein de cartes de voeux… )…

D'ailleurs, vous êtes tellement content, que vous allez les garder toutes, ces cartes de vœux… OK, vous n'irez pas jusqu'à les mettre sur votre cheminée… quoique y'en a de très jolies, des cartes que vous avez reçues !!!

7/ Il faut se choisir une tenue pour le réveillon

Se choisir une tenue… se choisir une tenue… SE CHOISIR UNE TENUE…

Et paf ! Encore une occasion de se prendre la tête, de se mettre la rate au court bouillon.

Reconnaissez, mesdames et mesdemoiselles (ben oui, c’est plutôt une histoire de filles, la tenue !!) que ce n'est pas anodin, la façon dont on est vêtue lors du décompte final et de la bise sous le gui.

On commence par faire un inventaire de ce qui se trouve dans nos armoires.

Alors on fouille, on vide, on fait des essais, on s'habille, on se déshabille ; il y a un tas énorme de vêtements entassés sur le lit.

On demande l'avis de son conjoint. Lequel se fiche de vos divers essayages comme de sa première chemise…

- Ben, pourquoi tu me montres tout le contenu de ton armoire ? vous dit-il.   Hein ! Pour le réveillon ?!? Quel réveillon ????  (hé oui, votre douce moitié fait partie de ceux que la pensée des fêtes de fin d'année n'effleurera que le 24 décembre aux alentours de 18 heures !!).

Il se fiche de vos essayages aujourd'hui, mais soyez certaine que le jour J, sur le pas de la porte au moment de partir, il vous regardera d'un air dubitatif et vous assénera  un "Tu y vas habillée comme CA ?!?" qui va vous mettre immédiatement dans un état proche de la dépression. Chouette façon de commencer l’ultime soirée de l’année, s’pas … ??

Bon, dans vos armoires, il n'y a RIEN qui puisse vous permettre de basculer dignement de 2006 à 2007. D'ailleurs, plus rien ne vous va dans vos armoires…!! Et je ne vous parle même pas de la tenue que vous aviez acheté pour le dernier réveillon (et que vous n'avez d'ailleurs pas mise… au dernier moment, vous avez changé d'avis… mais vous comprendrez pourquoi plus tard !!)

Vous allez donc écumer les magasins à la recherche de LA tenue (ben voyons, comme si vous n'aviez pas déjà suffisamment à faire avec les cadeaux, les cartes de vœux, le sapin, la décoration du sapin… !!).

Vous avez plusieurs options pour la tenue du réveillon :

- le style "Sissi impératrice" : tout en froufrous, une robe digne du bal des débutantes. Bref ! la robe de princesse dont vous rêviez quand vous étiez petite fille… (attention, le syndrome "meringue" vous guette !)

- le style "Christmas tree" : tout en paillettes, une robe chatoyante et scintillante, des boules de Noël en guise de boucles d'oreille, une guirlande en écharpe (restez légère, quand même ! je sais que l'ambiance depuis deux mois est au clinquant, mais on pourrait vous confondre avec l'arbre de Noël et dans un moment de distraction, vous brancher à la prise pour voir si vous clignotez !!)

- le style "Karl Lagerfeld" : tout en sobriété, un tailleur pantalon strict, une chemise à col montant, les cheveux tirés en arrière… (n'exagérez quand même pas, vous risquez de rester seule au moment des embrassades car vous ressemblez fortement à un colonel de l'armée allemande !.. à moins que vous ne portiez absolument rien sous votre veste. Dans ce cas, reportez vous au style "Marilyn" !!)

- le style "Poupée russe" : toute en couleurs, avec des rubans, des bottes montantes à talons plats, un petit chapeau… (méfiance ! pour peu que le menu soit exotique, on risque de vous demander de servir à table !)

- le style "Marilyn" : tout en fourreau, une robe moulante à souhait quasiment cousue sur vous (prévoyez alors comme accessoire… une batte de base-ball pour vous défendre contre les épouses des messieurs qui ne manqueront pas de se défier en duel pour avoir l'insigne honneur d'être le premier de vous faire à la bise au 12^ème coup de minuit !!)

C’est parti, mon kiki !!! Vous avez décidé de prendre le taureau par les cornes et d’aller acheter une tenue…

Que celle qui ne s'est jamais trouvée dans les magasins au milieu d'une foule de femelles hystériques à la recherche de quoi se vêtir pour le réveillon sorte immédiatement de la pièce… Vous êtes toutes encore là… ?? J'EN ETAIS SURE ET CERTAINE !!

Alors vous avez gardé un souvenir ému des rayons dévastés, des queues aux cabines, de la chaleur, des essayages dans une cabine exigue, de la bousculade devant les miroirs pour s'entrapercevoir, de votre voisine de cabine qui fait du 34…

Et puis cette tenue, vous voyez exactement de quoi elle doit avoir l'air, surtout vous voyez exactement de QUOI vous allez avoir l'air dedans… une bombe, une méga meuf, un objet sexuel, une angelinajolie, une monicabelluci, une jeniferaniston...

Alors pourquoi, hein, dites moi pourquoi, c'est la nana de la cabine voisine qui a cette allure là, tandis que vous, vous ressemblez à… pffff !... boooof !... beurk !... au secoooours !

Et puis, après le soixante-huitième essai…ça y est, vous l’avez trouvée. ENFIN !

Vous vous tournez, vous retournez, et ce que vous voyez dans le miroir vous plait bien ! Surtout depuis que miss je-fais-du-34 est partie vers d’autres horizons !

Vous êtes tellement contente que vos recherches soient couronnées de succès (après quoi… 5 heures des courses effrénées…dont 4H30 passées dans des cabines… 7 boutiques… 182 essayages… 215 regards effondrés de vendeuses anorexiques et juste post-pubères (elles sont plusieurs dans chaque magasin) !!!) que vous vous offrez LA paire de chaussures qui va avec votre nouvelle tenue , LE collier, LE bracelet, LA bague, L’étole (et vous chassez de votre esprit toute pensée ayant un rapport avec le coût de ces folies … au point om vous en êtes dans les dépenses… et puis on n’a jamais vu un coffre-fort suivre un corbillard !!!). Bref, vous sortez du magasin les mains pleines de sacs, complètement décoiffée, attifée à la "va comme je te pousse", rouge comme une tomate, sentant le bouc  (les essayages, ça tue !!). Vous rentrez chez vous, épuisée ; vous vous effondrez sur votre canapé… Et vous ne pensez plus à vos merveilleux achats. Après tout, vous avez la conscience tranquille : vous allez être superbe, le jour J !!!

C’est quelques jours avant le grand jour que vous faites la dernière grosse bêtise de l’année : vous prenez la décision de faire une répétition générale !!! Et patatras !!! Catastrophe noire !! Abomination !!! Enfer et damnation !!! Vous n’avez plus du tout la même allure que dans la boutique. MAIS ALORS PLUS DU TOUT !!

Mais qu’est-ce que c’est que ce bintz ??? Ne cherchez pas, vous avez été victime de la cabine magique !!! Vous avez sûrement remarqué : dans les magasins, vous avez toujours l’air plus jeune, plus mince, plus bronzée… plus belle, quoi !!

Aparté : Vous voulez avoir toujours le moral ?? Procédez à quelques aménagements chez vous : un miroir concave (et surtout  pas convexe !! malheureuse, vous venez de frôler la catastrophe !!) et légèrement fumé, une lumière tamisée (évitez les néons, ça tue un teint plus vite qu’une crise de foie !!). Et voilà, le tour est joué : vous serez SUPERBE tous les matins (mais condamnée à éviter jusqu’à la fin de votre vie tous les autres miroirs sous peine d’une crise cardiaque immédiate et fulgurante !!).

Bref ! Cette tenue va rejoindre celle achetée l’année dernière dans votre armoire… laquelle en son temps avait rejoint celle de l’année précédente… laquelle… (bon, je vous fais pas un dessin, vous avez compris le principe !! ).

Et vous passerez le réveillon dans votre inusable petite robe noire que vous ressortez à chaque grande occasion. Seuls les accessoires changent.  (leçon du jour : toujours avoir une petite robe noire, hiver comme été ! ).